نطفة كنت انا وصرت بقدرة ربي جنين في احشاء امي ..ارضعتني منها دما في وريدي قبل ان ترضعني من ثديها حليب الرعاية والحنان..وخرجت الى الدنيا هذه

الدنيا رضيعا لا اقوى الا على التسبيح بأسم الخالق..غير مدرك كنه الخلق ولا فروضا للحياة...

يدان تمسحان الدمع عن عيوني.... قطعت من السنين شوطا وانتبهت لأمي الآن تدللني وتبتسم لي وتداعبني ..وتعطيني ما انظر اليه حتى لا تجرح الدموع مقلتي وكي تبقى وجنتاي نضرة وعيوني لامعة...طفلا مدللا اختال بين اقراني وانتظر العيد ..كان العيد يشكو الانتظار وكنت اتوسل الشهور ان عاجلي الليلة واقضي عليها كي أصحو على نهار العيد..لأظفر بقبلة من امي ...ولكي تعطيني نقودا (كعيدية)..انفقها في ما يغطي مطامعي كطفل..

تلك القبلة هي العيد التي كنت افاخر به فألبس افضل اللباس .واكسو وجهي بسمة خضراء

كبرت كثيرا وشققت شرنقة الحياة وتخطيت الطفولة وبدأت اشعر بكبري واعتمادي على نفسيلم اعتد ان اعتمد على نفسي ولكني على الاقل املك الان وقتي وكياني..وامي ما تزال بنفس الابتسامة بنفس دعواتها تدعو لي..وفقك الله ايا بني

وفي يوم من الايام عرفت ان هنالك ما يسمى بعيد الأم ..تساءلت ولماذا عيد الأم ..أهي طفلة.. بالطبع لا ..اذن ما هو هذا العيد؟؟؟!!..فكرت كيف انني طفلا كنت احتفي بالعيد وبهجة العيد كانت عنوان طفولتي وبراءتي...والآن امي لها عيد..

كم كنت انانيا بتفكيري

بعد ان اعطتني امي وكانت معطاءة وافرة بالفرح والدعاء اأفكر فيما هي تفرح واكثر من السؤال
لماذا لا ابتسم لها بنفس ابتسامتها لماذا ادعو لنفسي ثم لها ..الم تكن هي تدعو لي قبلها
كم كنت انانيا

صحوت على صوت اغنية تغني (ست الحبايب) عنوان اغنية لأم رؤوم..كرست حياتها وكل وقتها لتربيتي..وأين انا منها....اني بعيد عن البيت....وقد سرق مني العمر سنين وخريفا

نهضت من مكاني وهرولت بإتجاه البيت مسرعا راكضا .. انفاسي متسارعة متصارعة..تعتنق عطش الطريق..وتبتعد خيالاتي تحت ظل الشمس بعيدا عني واميالا تفصلني عن مكاني الذي كنت


طرقت الباب وبلهفة دخلت البيت تقتادني خطواتي نحو غرفتها ..لم تكن هناك..بحثت عنها في ارجاء البيت وهداني تفكيري الى غرفتي ..تلك المساحة الواسعة التي كان قلب امي دوما اوسع منها..فوجدت امي تمسك بصورتي تدعو لي..ناديتها ومن لهفتي اقتربت منها وهي ابتسمت لم اقوى الا ان ازيح صخور متحجرة عن عيوني وافرغ الحزن الذي اشعره ثانية على صدر امي الذي لم احس يوما كان ان هنالك من يسمعك غيره بدون شكوى

وبينما دموعي تنهمر وامي مستغربة ...تذكرت اني لم احضر هدية لها..فزاد بكائي وامي في حيرتها افكارها تتلعثم الخطى..كيف ستسكت في دمع الحزن..وهي لا تعلم اني قصرت بحقها وهي لم تفكر بتاتا بذلك...بل صمتت تفكر وتجول في زمان مضى وتذكرني.. وتقول ..اتذكر اخر مرة كنت هنا في هذا الركن من الغرفة تبكي وضممتك الى صدري..كان هذا منذ عشرة اعوام ....فغرت فاهي مستغربا........ياه!!!!!!!!!!!!!! عشرة اعوام وانا بعيدا عن قلب الام ..لماذا انكرته.وهو لم ينكرني...لماذا بعدت عنه وهو يذكرني ..ودعواته لي عند الباريء بالخير

وينما انا في صمت الافكار ..ومشاعر ثكلى اجهضت رحم النطق في لساني نفس اللسان الذي ولد يوم نطقت كلمة (ماما) اخذت افكر بهدية لها ..ولا املك النقود.....وقطعت صمت افكاري وشجون اللحظة كلماتها فصعقتني....يا بني بماذا تفكر ...انكرت وقلت لا شيء...ردت علي بسرعة...هل ينقصك المال..وبتردد وبتلعثم وترنح الكلمات بين شفتي قلت لا .. لا لا بالطبع لا...
قالت لي ان لك امانة عندي ...مبلغ من المال هل تنسى بسرعة...؟؟؟ فقلت لا اذكر وابتسمت لأني عرفت ان امي عرفت وفهمت وشعرت بتفكيري....حاصرتني امي ..نعم ان قلبها ينبض بنفس الوتيرة التي ينبض فيها قلبي..يا لهذا القلب كم تعذب..والى الآن ما زال يكد من اجل اسعادي

وفي نشوة التفكير بعظيمها....قالت حتى تزيح عني هم التفكير....ما رأيك بهديتي لك..وتفاجأت انها تحمل هدية بين يديها..فقلت لها ..يتقطع الصوت في حنجرتي.. ولكن ولكن...انني من يجب ان يحضر...طبعت على خدي قبلة وقالت انت هديتي من الرحمن فلا احتاج هدية

فأزحت ناظري عنها وادمعت لأني عرفت انني احمل لها العيد يوما اما هي فتراني عيدا لعمرها واملا مرجوا ..يا لهذا القلب كم يحمل اطنان من الهموم وكم يزيح عن كاهلك عناء التفكير..ويريحك من الم الحياة وطعم العلقم في مصاعبها

تركتها فرحا لأنها امي ..وخرجت من عندها لأحضر حلوى لعيدها الجميل..وبينما انا اسير صادفت زياد حزينا..فبادرته السؤال..ما بك يا زياد..؟ رد علي وحشرجة الحزن تعلو صوته..انه عيد الام وامي تحت التراب....توقفت في شفتاي رجفة الفرحة من موقفي وامي ووقفت عاجزا عن المسير امام انسان لا يستطيع ان يشعر بحنان امه .....ولا ان ينتظر يوما هو الفرح لغيره وحزنا له

جمعت شتات نفسي وبصوت متصنع بالقوة قلت له....وقد جففت الشمس دموعي الجافة من حزن اجفاني امام امي..اسمع يا زياد ..من لا ام له.....فالوطن امه


نظر الي يستشعر كلامي ويمرره عبر اطياف الخيال ..ويلبس الواقع ثوبا...ابتسم زياد..وقال لي نعم يا عزيزي....من لا أم له فالوطن امه...واحسست برعشة في جسدي لأني رسمت على مخيلة صديقي واقع رائع....احسسته يغني.. يغني... يغني لم أفهم كلمة من اغنيته..فسألته ماذا تغني ..قال لي انها اغنية علمتني اياها امي قبل ان تموت.....طأطأت برأسي وعلمت انه ما يزال تحت تأثير الفقدان..وانه ما زال يعاني.....وفي تلك الاثناء مر بائع الزهور والورود ..فاشتريت له من نقودي القلائل باقة ورود وقلت له اذهب الى امك واهديها الهدية ازرع ورودا حول قبرها دع الورد يحف قبرها والاريج مدار له..ستفرح حتما..وتركته يشكرني مبتسما

عدت الى امي ..فوجدت انها تحيك لي كنزة من صوف وما ان مسحت عرقي حتى سألتها لماذا تغزلين الان ..انه فصل الصيف..فقالت ..اخاف ان لا اكون في الشتاء في هذه الحياة واخشى من ان يرد الله امانته قريبا..من سيدفأ فيك برد الايام...قبلت يدها واحسست اني متعب و منهك ونمت على يديها..وحلمت بأن امي وطن اسافر اليه دوما ولكن خارطة قلبها كانت واسعة تعبت ولم اصل الى نهاية

أسير القلم

ولملمت كل حاجياتك ورحت ترحلين عني مبتعدة عني بلا ان تتركي ذكرى للذاكرة
وتقولين لي لماذا فعلت بي هذا؟

لم افعل بك شيئا انتي التي فككت قيودك وهربت عني مبتعدة فيما اخفى صوت خطواتك هدير البحر
انتي الذي تحينتي فرصة نومي ليوقظني الضياع من بين احلى كوابيسك
دمعتك التي انحدرت على وجنتك كانت انهيار صخور على قلبي وماذا جنيت لم اجني منك شيئا وانت على حبي لك جنيت
عودي الى الماضي وانظري مرآتك هل تكسرت ام انك ترين بها نفسك تلك المغرورة المتسلطة
قد اورثتني بحبك لي كوارث العشاق جميعا في قارب مليء بالثقوب
واعلنت امواج بالبحر ضرب قاربي وامرت رياحك بالهبوب
كان حلمي بأن اصل شط الامان وابحث عنك بين ورود النرجس والاقحوان
ولكن ماذا فعلت بي في الماضي وماذا تعدين لي الآن
طفت بخيالي معك كل البلاد واحتفلت معك بكل اعياد الميلاد
وفجأة فقدتك رحلت عني قبل ان اطفيء الشموع
نظرت حولي.... صرخت...وصرخ قلبي معلنا يوم ميلادي عنوان الحداد
بعد ذلك اليوم رميت جميع اثوابي الملونة لا بل احرقتها ونفثت باتجاه رياحك الرماد
قد تعودي يوما الي حبي كشمس مشرقة ولكن اعلمي اني اصبحت اعشق السواد